jueves, 30 de abril de 2015

Caminando entre los vivos

Caminar con el paso lento en medio de tanta gente que lleva la prisa que el día a día les exige, me hace calmar un poco el dolor que llevo conmigo en mi corazón. con la cabeza nublada de pensamientos, con  mis ojos cubiertos de una penumbra espesa y profunda, que no me deja escapar de esta tristeza mortal, me hace pensar que el mundo sigue igual y que solo me queda caminar. 


Este estado de depresión me lleva a pensamientos y sentimientos que normalmente les huyo, caminando me pongo a pensar, ¿quien soy realmente?, ¿ qué estoy haciendo con mi vida? y ¿para dónde voy?, preguntas que se quedan  deambulando en un espacio gigantesco de consciencia, en donde nunca les hallo alguna respuesta. 

Y es que en mi caminar llevo conmigo aquellos fantasmas que no debería llevar, personas que alguna vez quise pero que no me quisieron, personas que quise y me quisieron pero que me causaron grandes heridas en el corazón, situaciones que me causaron un sin numero de penas y llantos, remordimientos del pasado y decisiones difíciles de aceptar y superar, en pocas palabras camino con cuerpo presente pero con la mente ausente en el pasado.

mucha gente dice o dirá que es absurdo vivir en el pasado y realmente en el fondo les hallo la razón, cuanto quisiera no cargar con los fantasmas que llevo a mi lado, intento superarlos pero lamentablemente mi presente no me permite olvidarles, realmente es una paradoja que mi presente se base en el pasado y que mi pasado influya o se vuelva mi presente, siento una discontinuidad "temporal" en mi vivir y pensar, solo me queda respirar.

camino y respiro con paso lento avanzo hasta donde he de llegar, no tengo prisa ni ánimo de llegar ya solo quiero dejar de pensar por eso mismo solo espero a que el día se acabe, para llegar a mi lecho y acostarme  y que soñando aprenda lo que realmente es olvidar.

viernes, 24 de abril de 2015

Alma Firme

es curioso nunca me visualice como una persona  grande y segura de si y de echo si me hubieran preguntado hace un año quien soy, seguramente no hubiera sabido que responder... porque simplemente no lo sabía.



aveces nosotros como humanos y como seres racionales debemos pasar por situaciones sociales que te hieren y que te marcan, pero lo más simpático de la situación, es que no son las personas las que  propician y te dejan marcas de por vida , ni son las situaciones mismas las que te afectan de verdad (claro está sin quitarle ningún tipo de responsabilidad a aquel ser que obró en contra nuestra por causa de sus debilidades),  sino somos nosotros los que nos convertimos en nuestro peor enemigo , recordamos el suceso y no lo achacamos dentro de nuestro ser, nos apropiamos de las cosas negativas que surgen de esas situaciones y no lo adherimos como si este fuera el mejor de los vestidos de gala para usar.

suena idiota pero lamentablemente lo es, nuestro lado racional se pierde cuando estamos heridos y la sensibilidad esta a flor de piel, no vemos más allá de lo que  significa, ni lo que sucede y y ni siquiera lo que somos, todo se difusa de una manera tan borrosa que es casi imposible avanzar sin ver el camino que  se deslumbra adelante, hay personas que se quedan en el camino,   fijándose en la dificultad y lamentándose de lo que cree ser pero que no es.

la solución o por lo menos la manera mas adecuada, es dejar esas cadenas al lado, verlas y comprender las como algo que te pesan y que no es conveniente llevar, si se es consciente de las capacidades de uno mismo y de su propio ser, es posible que estas dificultades no se ajusten a ti ni se prendan como sanguijuelas en tu vida.

nunca creí que realmente fuera yo la clase de persona que pudiera dilucidar este tipo de situaciones pero heme aquí mas maduro y  grande de espiritualidad, he aprendido a conocerme y apreciar mis cualidades y a reconocer mis defectos, aún queda mucho que aprender pero eso se lo dejo al tiempo que del mismo modo el camino es largo y cada parte tendrá su lección